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你知道怎么陪孩子玩游戏吗?看完《游戏力》我学到这些。
2021-05-11 02:18
本文摘要:人们总是建议怙恃,要放下事情和手机,多陪孩子。可是然后呢?一坐到孩子旁边,就会发现,他的游戏玩久了你以为无聊,你的游戏人家压根没兴趣。 “陪”只是一种形式。带着这样的困惑,我看了《游戏力》这本书。看过之后发现,这本书跟我期待的并纷歧样,不外却给了我十足的惊喜。《游戏力》的英文书名,其实叫《playful parenting》,完整的翻译应该是“基于玩耍式游戏的修养方式”(以下简称“游戏修养”),所以,它并不是简朴的教你怎么带着孩子玩玩具、做游戏,而是把游戏应用到养育中来。

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人们总是建议怙恃,要放下事情和手机,多陪孩子。可是然后呢?一坐到孩子旁边,就会发现,他的游戏玩久了你以为无聊,你的游戏人家压根没兴趣。

“陪”只是一种形式。带着这样的困惑,我看了《游戏力》这本书。看过之后发现,这本书跟我期待的并纷歧样,不外却给了我十足的惊喜。《游戏力》的英文书名,其实叫《playful parenting》,完整的翻译应该是“基于玩耍式游戏的修养方式”(以下简称“游戏修养”),所以,它并不是简朴的教你怎么带着孩子玩玩具、做游戏,而是把游戏应用到养育中来。

作者来自美国,叫劳伦斯·科恩,是一位临床心理学家、游戏治疗师。科恩说,女儿喜欢玩一个游戏,就是在他要生机的时候,说:“我们来冒充,我是你女儿,你是我爸爸,然后你在生我的气。”科恩一想,这不就是事实吗?还冒充啥啊。

可是,一旦真的进入了这个游戏,他发现自己的怒火就不见了,两小我私家都嬉笑颜开。一个游戏把一触即发的瞬间拉回来,缓解了紧张气氛,增加了相互的亲密感。

孩子真的是天生的游戏家。我们大人面临同样的问题时,想的经常是,会不会影响孩子的康健,会不会引起孩子的不良习惯,会不会阻碍孩子的未来生长……这虽然没错,但许多时候,我们把教育的目的盯得太紧,就会忘了,“教育是人与人的互动,如果拘泥于条条框框,可能就忽略了最基本的人类情感的气力。”亲子关系本就应该是温暖的、快乐的,和孩子之间紧张对立的关系基础偏离了我们的本意。

固然,问题还是要解决的。所以“游戏养育”,或许就是,用种种游戏的方式、诙谐轻松地去处置惩罚孩子的问题,场景包罗但不限于,做家务、运动、做作业、看电视、定规则……等等等等。而且,科恩也确实通过游戏,解决了黏人、哭闹、反抗、打人、胆小、缺乏学习动力等种种各样的问题。

首先申明,我并不认为,游戏是百忧解,可是,playful parenting可以给许多血压过高的怙恃一点启发,除了吼叫和耐着性子共情、讲原理,教育孩子还可以有什么可能性。这篇文章里,我主要对游戏力的焦点看法和方法举行梳理和展示。宁静感和自信——“根和翅膀”的比喻用游戏解决育儿难题,容易给人一种“治标不治本”的感受。

其实,“游戏修养”恰恰是从根子上解决问题。科恩博士有个很棒的比喻,家庭教育很重要的两个方面:一是像养植物一样,给孩子浇水,让他的根扎得更深;二是像养小鸟一样,帮孩子强壮翅膀,让他能展翅高飞。

孩子和怙恃亲密联络,那种宁静感就是根;而自信和气力,就是翅膀。游戏建设亲密联络什么是联络?“联络”这个词在书中被频繁提起,联络是一种状态,它来自儿童心理学的依附理论(attachment theory)。简朴讲,就是婴儿将母亲作为探索世界的宁静基地----心理学家称为宁静碉堡(secure base),孩子和怙恃亲密互动,从而不停获得宁静感。

有充实宁静感的孩子情绪稳定,充满热情,做事时能集中注意力,而且更努力地看待自己和世界。焦虑、黏人、退缩的孩子,往往就是缺乏这种宁静依附感,有些孩子则会通过打人、要挟、欺骗来释放这种不安。解决这些问题的最佳方法就是,通过游戏建设联络。

因为游戏是孩子的语言,讲再多原理,可能不如玩一个游戏。有一个3岁的小朋侪豆豆,很是黏人,容易急躁。

每次妈妈出门,都要上演一场拉锯战。有次,这个妈妈想要出门打网球,豆豆又来抱住她的腿,哭闹着不让走。妈妈解释:“这是妈妈的运动时间,妈妈会回来的”,但丝绝不起作用。这时,妈妈突然想到了游戏方式,就把豆豆抱起来,说:“好了,我不去打球了,我要跟你在一起,一起睡个午觉。

多舒服的枕头啊!”然后打一个大哈欠,趴在孩子身上,打起呼噜来。豆豆笑了起来,把小手捂在妈妈嘴上,不让妈妈打呼噜。妈妈冒充醒了,四处张望,问:“我的宝宝呢?怎么不见了?这个枕头怎么肥嘟嘟的。

” 然后继续趴在孩子身上睡觉。豆豆咯咯笑了一阵子之后,把妈妈推了起来,说:“妈妈,走吧走吧,你快迟到了!”最后,妈妈和孩子在门口拥抱再见。等回来的时候,孩子已经画好了一幅画,画里,妈妈正挥舞着一把庞大的球拍。

在这个游戏里,孩子感受到了和妈妈的亲密联络,当他心田感应满足,才会放下焦虑和反抗。这样的情感交流方式何等自然舒畅啊,就似乎呼吸和走路一样。

最近,我娃喜欢和我玩一个游戏。我坐在地垫上的时候,他会转身背对我,向后逐步倒退,等靠近我的时候,一屁股坐下来,这时候,我要稳稳抱住他,他就在我怀里笑起来,还会侧过头,拿脸贴我的脸。有时候,要连着玩许多次。

这个游戏小的不起眼,他以为有趣,可以训练倒退走和坐下。更重要的是,他喜欢坐下的时候妈妈一把搂住的感受,那种亲密和宁静的依恋。

作为妈妈,我也很喜欢这个游戏,他无条件的信任,他小小胖胖的身体砸进我怀里,都让我感应幸福。科恩说,日常生活中,任何一个游戏都是联络的开始。

当孩子冒充开枪打你的时候,你就配合着夸张的倒下;当孩子在你床上蹦蹦跳跳招引你的时候,你就冒充要去抓他;躲猫猫、捉迷藏、木头人……太多了,你们收获了欢声笑语,也发生了亲密的联络。游戏造就自信“自信”的孩子独立、有主见,有探索精神,敢于自省,敢于挑战,抗挫折能力强……这或许是每个怙恃的愿望吧。竞技类游戏,特别适适用来资助孩子建设自信。借一场简朴的游戏,既让孩子享受,又提高他的能力,再造就一点斗志。

还要他在赢得时候有风度,输的时候有气量。这不是一件简朴的事。应该如何做呢?整体历程,是从让他们赢开始,然后逐步提高难度。

详细的掌握则需要随着孩子的节奏走。好比,孩子说“真没意思”或者“你适才是不是让着我了?”你可以回覆说:“我是没有用尽全力,我是不是应该再使点力,不能老让你赢啊?”然后凭据他们的反映,做进一步伐整。举一个详细的例子。5岁的小凯文刚开始学踢足球,科恩第一次跟他玩,他说:“慢点哦,我只是一个幼儿园的孩子。

”科恩从中获得的表示是——小凯文不想挑战太大,他想获得自信,所以就让凯文得分,自己一球未进。厥后,科恩实验增强防守,小凯文变得有点紧张。他说:“停!”科恩就愣住不动,等着小凯文把球踢进球门。

科恩冒充生气:“我停着不动,怎么防守呢?”小凯文说:“这是规则,你要一直停着,等我说动,你才可以动。”科恩也是听话照做。

终于,小凯文开始主动让科恩控球了。科恩仍然体现的很鸠拙,冒充不会运球,让小凯文乘隙把球抢走。小凯文乐翻了。这样玩了一段时间,小凯文再次进入科恩的防御区。

不外,这一次他没有让科恩停下。科恩感受到,小凯文的信心增长了,而且他想要真的突破科恩的防守得分。整个历程中,科恩一直都追随着小凯文的节奏。

在这样的游戏里,孩子感受到宁静且自信。科恩说,因为小凯文是刚接触足球,而且运动细胞不太行,所以才会用这样的计谋。

换一个孩子,如果自己已经是运动小达人,急切的想要提高技术,那他可能就会加大挑战。总之,要从孩子身上找到线索和提示。关于输赢在竞技游戏中,常有一个令人头疼的问题:孩子太看重输赢。

要解决“看重输赢”的问题,可能得先从怙恃自己入手,最重要的一点就是:淘汰品评的声音。有时候,孩子只是玩个滑板车,或者练个投篮,家长们也忍不住比力和品评。好比:“你这么滑差池!怎么又忘了!……人家学一天就会了,你还不会!”“你看楼下小宝投的多准,好好练,咱们下次要比过他。

”这样的品评不仅对孩子没有任何资助,还把游戏的兴趣彻底酿成了输赢的肩负,孩子的信心也是这样丧失的。科恩提供了一个小游戏:“胜利和失败”的游戏,或者叫“输赢游戏”。好比扔硬币,划定正面是赢,反面是输,如果赢了就要跳一段胜利之舞,输了就要演出死亡场景。

你也可以和孩子一起开脑洞,随意设置输赢的条件和赏罚。这个游戏排挤了“输赢”的意义,让孩子充实感受到了游戏历程中的快乐体验,能对孩子的输赢看法起到一定的引导作用。为自己充电在书的最后,科恩提出了“怙恃为自己充电”的建议。这确实是许多怙恃所需要的。

现代养育对怙恃提出了很高的要求,但怙恃自己也是人,也有情绪和需求。这就发生了一种矛盾,似乎孩子和怙恃的需求,永远无法到达平衡。明显心里很累很烦,哪有心情游戏呢?岂非怙恃就只能压抑自己的需求,强打精神陪孩子吗?科恩说,我们可以找一个方法为自己充电,把眼泪哭出来,把紧张的肌肉松弛下来,把畏惧和担忧放下来。最简朴的方式,就是找一个能尊重和明白你的人,相互倾听和倾诉,可以是配偶、朋侪,或者其他爸爸妈妈。

有时候,我们会发现,原来大家都有过同样的履历,不止自己一小我私家被孩子气疯,也有时候,我们知道原来自己那么在意的事,此外怙恃是那么放松的看待。不管是听还是说,当我们真诚地分享相互的思考、感受、逆境和秘密的时候,压力就在无形中释放了。

这时候再回去面临孩子,你就有更多能量和热情了。以上就是我所明白的游戏力(游戏养育)的焦点,我会在我的养育体系里引入这个部门,通过不停的实践来更深入地学习游戏养育。在豆瓣,看到有人整理了书中所有游戏的汇总,我也收藏了。

但我更相信,游戏力的精髓,是一种智慧,愿意用一颗童心来陪同和明白孩子,愿意用乐观的态度面临生活的繁琐,而这样的怙恃也是有活力且有趣的,希望我也可以成为这样的妈妈。


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